Вот чем еще заниматься в больнице, если не есть и предаваться размышлениям? Я успешно занимаюсь и тем, и тем. Благодаря огромному количеству родственников в городе и наличию подруги в медунивере за 20 метров от больницы, о еде я не беспокоюсь. Хотя, поступая в больницу, я свято верила, что исхудаю на казенных харчах. Угу, если бы. Меня кормят как на убой. Я дома (!) здоровая (!) столько всего не ем. От скуки, наверное, это... Мне даже фруктов не хочется. Мне все время хочется ряженки. Бутылками. Литрами. И чипсов. Со сметаной и зеленью. Вот такой гастрономический каламбур. Не сказала бы, что я сильно от этого страдаю, да... Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда, и вот поэтому выходит, что в жизни главное - еда. Ну, это лирика. Ем от скуки, скорее, чем от голода.
Ну, и касательно размышлений. У меня есть хорошая способность абстрагироваться от всего. Особенно, когда есть чем забить голову, именно, болезным. На благо общества, так сказать. Ибо ради себя я мало что делаю, честно говоря, лень палец о палец ударить. Так вот, общественная деятельность спасает меня от всякой белиберды, которая перманентно варится в моей голове. Но! Лежа в больнице я хоть и пытаюсь делать что-то для ХД, типа, каких-то факультетских заданий, квидда или постановки, все равно у меня находится куча времени для того, чтобы думать бред!

Что относится к "бреду" в моем мозгу:
- Самобичевание, самокопание и другие виды рефлексии, вплоть до жесткой расчлененки моей бедной души.
- "Разбор полетов" - то есть, скрупулезный анализ своих собственных действий и поступков в определенной ситуации, особенно, неприятной или конфликтной.
- Планы - именно пошаговые алгоритмы того, что я должна/обязана сделать в ближайшую неделю/месяц.
- Банальный груз самой себя.

Вывод: довольно важные вещи, ан нет, мне еще хуже от них становится...от важных вещей этих.

Я поймала себя на том, что перестала мечтать. Вот только что поймала. И мне это ужасно не нравится, так быть не должно. В моей голове всегда...по крайне мере, точно до начала этого года...(как весело-то он у меня начался!) куча разных планов, надежд, мечтаний и целей. А последние пару месяцев... Может, это из-за того, что я в больнице? Она меня не то, чтобы угнетает, но... Я давно не дышала свежим воздухом, если не считать открытую форточку в палате. Я скучаю по живому общению...Даша не заглядывала вчера, не отвечала на смс и звонки, и сегодня я ее уже не жду, может, это и неправильно. Ыых, ну, ладно. Я зависла в состоянии какой-то амебы. Даже, нет, я не знаю такого организма на планете, который был бы, как я. Мне ничего не хочется. Вот совсем. Ни выходить никуда, не видеть, не слышать даже. Я могу тупо просидеть многочасов пялясь в книгу, что, в принципе, неплохо вовсе (я читаю "Игру Престолов", ага, и там много людей убивают. Под капельницу отлично идет)....или пялясь в стену, ну, или окно.Что похуже. Только если в последнем случае я "гуляю", то от втыкания в стену клеток головного мозга не прибавляется. А мне не хочется ничего. Я обещала себе быть смелой и храброй.
Я смелая и храбрая.
Надо почаще себе говорить, особенно в моменты, когда я болтаюсь на краю отчаяния, в которое пытаюсь не свалиться от того, что не наблюдаю сцщественных изменений. И хоть бы один врач сказал: "Хорошо, медленно, но верно!.." Я разглядываю себя в зеркало ежедневно, пытаясь отметить, изменилось ли что-то. "Делаю" лицо, эту вот всю гимнастику...И временами чувствую, как скрипят мои застуженные мышцы-нервы справа в попытке улыбнуться. Вот честно, аж скрипят. Я прямо чувствую, как они пытаются это сделать, и для меня это самая положительная динамика... я дошла уже до того, что представляю себе на лице эту улыбку.
Хотя я приучила себя не улыбаться. Только уголком губ. Но как же так, я - и без улыбки? Я всегда улыбаюсь и смеюсь, одна постоянная ржака, а тут...лицо маска просто.

Как чертовски гхырово-то - не улыбаться совсем.