Я не могу уснуть уже почти полтора часа. Мне безумно грустно, и я не знаю, как мне быть дальше. Я все это время думаю о том, как мне жить, общаться с людьми, испытывая постоянный дискомфорт оттого, что я не могу нормально улыбнуться, поднять удивленно обе брови, симметрично прищуриться или наморщить нос. Более того я даже говорю не абсолютно ровно...честно говоря, мне даже на улицу не хочется выходить. Не хочется ни с кем общаться, обьяснять, почему человек, которого они видели пару месяцев назад, стал выглядеть иначе, как-то страшнее, и не иметь возможности доказать другим, не знающим меня, что это временно, и я, на самом деле, красивее, чем сейчас!..Не хочу даже выходить из дому, не хочу на учебу, хочу вести затворнический образ жизни и не выходить до тех пор, пока ко мне не вернется мое прежнее лицо. Но скисать нельзя, надо продолжать что-то делать, бороться, а у меня совершенно нет сил. Ни на что. Совсем. Почему я заболела? Почему именно лицо, а не рука или нога? Чем я так провинилась и за какие ошибки или грехи я отвечаю? Я никогда никому не желала и не делала зла! Почему я?.. Иногда мне начинает казаться, что я останусь такой на всю жизнь!. Кому я буду нужна? Я устала уже от глупых объяснений каждому, устала говорить всем нарочито веселое "да ничего, прорвемся!" А если...не прорвемся? Почему нерв не хочет запускаться? Почему никто не понимает, насколько мне тяжело?.. Любую болезнь можно скрыть и делать вид, что все в порядке, кроме этой...потому что ее увидят все. И будут эти...странные, жалостливые взгляды, которые я ненавижу... Чувствую себя каким-то инвалидом, неполноценной... Мне ничего не хочется, все мои планы и цели рухнули, исчезли. Я хочу с кем-то поговорить об этом, но не могу, да и все спят... Я ни с кем не могу поговорить об этом, но я зато пишу все это здесь. Я не понимаю ничего, что происходит в моей жизни, я запуталась в своих внутренних я, я не могу никак разобраться во всем этом, у меня уже ни на что нет сил... А особенно на то, чтобы носить маску веселой девочки, которая говорит, что у нее все в порядке...потому что это откровенное вранье, у меня далеко не все в порядке, но я ни с кем не могу это обсудить! Потому что тогда я буду слабой, а слабой мне быть нельзя. Я недалека от того, чтобы скатиться в глубокое отчаяние. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал и помог! Но никто этого не сделает, потому что я не говорю никому, что действительно происходит у меня внутри. Я не сильная и не храбрая, я все это о себе выдумала. Я устала скрывать, что чувствую на самом деле. Я устала всех утешать и ставить чужие проблемы и горести превыше своих. Я устала всех вытягивать и спасать, я хочу, чтобы кто-то вытащил и спас меня! Я устала от того, что никому не могу это рассказать и поделиться. Потому что я не имею права грузить кого либо своими проблемами... Честно, я удалю это до утра, потому что передумаю, если не забуду и не усну.
Я хочу уснуть, чтобы проснуться завтра и узнать, что это был просто сон.